He oído decir que la oración es el acto de hablar con Dios mientras que la meditación es el acto de escuchar. Creo que a mí se me ve a la legua cuál de los dos me resulta más fácil. Podría pasarme la vida largándole a Dios lo que siento y padezco, pero si se trata de estar callada escuchando..., eso ya es otra historia. Si le pido a mi mente que se quede quieta, es sorprendente lo poco que tardará en llegar al (1) aburrimiento, (2) indignación, (3) depresión, (4) ansiedad o (5) todos los anteriores juntos. Como les sucede a la mayoría de los humanoides, sobrellevo lo que los budistas llaman "la mente del mono", es decir, esos pensamientos que saltan de rama en rama, parando sólo para rascarse, escupir y aullar. Desde el remoto pasado hasta el ignorado futuro mi mente se columpia frenéticamente por los confines del tiempo, abordando docenas de ideas por minuto sin control ni disciplina alguna. Esto es sí no supone necesariamente un problema; el problema es el estado de ánimo que acompaña al pensamiento. Las ideas alegres me ponen de buen humor, pero -¡paf!- de golpe vuelvo a la preocupación obsesiva y estropeo el asunto; y entonces recuerdo un momento de indignación y me vuelvo a acalorar y cabrear; pero entonces mi mente decide que es un buen momento para compadecerse y entonces me siento sola otra vez. Al fin y al cabo somos lo que pensamos. Los sentimientos son esclavos de los pensamientos y uno es esclavo de sus sentimientos.
Tras cada calada, mi mente se disipa por el humo que se escapa tras mis labios, un pensamiento menos complicado y... respiro.
¿Cómo explicarlo? Que cada día lo único que hago es esperar segundo tras segundo, toda sonrisa dibujada es por una razón bien dada, cada frustración, cada pequeña rabieta.
Bienaventurado aquel soñador, que por nada del mundo dejará que todo se desvanezca.
Dichosa la persona que sigue sus ideales, que mantiene la mente siempre despejada.
Feliz, eso es lo que se diría en una situación así. Había terminado de pintarme las uñas cuando me di cuenta que... El simple hecho de tenerte en el pensamiento me hacía feliz, me daban ganas de rodar en mi cama y esconder la cara detrás de la almohada.
Pero... ¿Por qué siendo el mismo sentimiento ya sentido varias veces, lo siento tan nuevo, tan distinto? Quizás sea el hecho de que eres tú, o quizás sea el hecho de que soy yo, o el hecho de que somos nosotros. Sea lo que sea, me encanta.
Y varias años ya, y sigo sintiendo lo mismo, sigo teniendote en el pensamiento, haciendome feliz eso haces, es el hecho de que somos nosotros.
A veces lo único que quiero esque me digan que mañana todo estará bien, que me abracen fuerte y me digan que todo pasa por algo y que tire para arriba nomás.
Soy muy sensible, lo sé, me pongo a llorar por facilmente, si estoy bajo presion, si me levantan la voz, si me dicen algo demasiado pesado, si llegan a pasar mis ideales, si se meten con mis amigos, si me denigran, si me insultan. Soy una llorona.
Pero eso no significa que sea debil, creo que no, porque osino, no estaría aqui ahora, no estaría luchando, no estaria sacandome la cresta por ser mejor.
Necesito una semana de descanso, en que no haga más que estar en mi cama, ocupar el netbook, escuchar música y que mis amigos, familia y pololo vengan a visitarme a mi casita.
Necesito un gran descanso, un abrazo, un besito, una caricia y un te amo.
mi casa se vuelve a caer mis flores se mueren de pena mis lagrimas son charquitos que caen a mis pies
Así como cuando los truenos sonaban fuertes, la pieza se iluminaba. Su cabeza se apoyaba en la almohada, gritando, sin entender por qué sentía tanta pena, sin saber por qué tanta rabia. Con las manos empezó a sacarse pedazos de piel por piel, viendo como caían marchitas ante sus ojos y al tocar el suelo, se desvanecen. Quedó echa nada, quedó echa añicos.
Tengo dos mundos paralelos en mi cabeza. Uno me está destruyendo, el otro me está dando la espalda.
Quiero encontrar un pedazo de felicidad, y aferrarme a él, para poder surgir aunque sea un poco. Quiero sonreir bien, quiero que todo esto pase, cerrar este capitulo. Levantarme de nuevo. Pero me cuesta mucho.
Después de ducharme para ver si me podía relajar, sucedió lo peor. Estando parada bajo la ducha, empeze a llorar y sentí como si mil kilos se apoderaran de mis piernas y me arrodille, sintiendo como las hirvientes gotas golpeaban mi espalda y mi cuerpo temblaba, mientras mi cara se escondia entre mis manos. Sentí que pasé muchos minutos en esta posición. Y fue aquí cuando me di cuenta que quizás necesite ayude, que tengo un drama existencial más grande que el que pensaba, hace mucho, mucho tiempo que no sentía las ganas de hacer que el dolor desapareciera por entre mis brazos o piernas.
Me avergonze más de mi por aquello, y ahora escribo esto. Con miedo y con los ojos hinchados, sin comprender bien que es lo que me está pasando, o qué es lo que estoy haciendo mal.
Lentamente me estoy deteriorando y quiero detenerme un rato antes que me golpee.
Hoy quiero que me llames, que me abrazes, que me invites a salir. Pero siento que eso está muy lejano a mi realidad. Que me quedare sola en mi casa, sintiendome mal. Que quizás ni te preocupes por mi. Que ya ni ganas de escucharme tienes. Pero así me siento. Me siento sola.
Y así como un dolor fuerte atacó mi cabeza, quedé artudida, cerré los ojos y me puse a llorar. Quizás mis manos ya no podían más, quizás mis ojos ya estaban cansados de tanto mirar, quizás mi mente ya no podía cranear más ideas.
Fue un cortocircuito directo, como si me hubieran desconectado de golpe, ya no quería hacer nada, ya no quería ni pensar en qué tenía que hacer.
Las ganas de echarme en la cama y olvidarme absolutamente de todo fue inminente, así como las ganas de abrazar mi almohada, esconder mi rostro. En buscar algún consuelo, en buscar quizás, algun escape.
Muy pocas veces he sentido tanta inseguridad en mi misma, y cada vez que sucede, siento que todo va a terminar horrible, que no hay soluciones y empiezo a tiritar, empiezo a cuestionarme todo, y termino aqui, escribiendo, dejando que todo fluya una vez más.
Gabrielle, aprende, escucha, siente. No cierres puertas antes de tiempo y tomate este minuto para ti, respira un poquito y vuelve a levantarte. Vamos que todo se puede, o cómo tu dices "vo dale"
Quizás estoy estudiando por el simple hecho de terminar una carrera y hacer que mis viejos esten felices, porque de 8vo que queria estudiar esto y ya me está destrosando, y si me rindo mi papá me va a decir "¿Ves? Deviste haber estudiado Ingenieria Comercial"
Y así como con un frío enorme vamos paseando por las tranquilas calles, tu con ese abrigo castaño oscuro que tanto te gusta, acompañado por debajo un chaleco y una bufanda roja que tejí muchos años atras y tus ya bien usados pitillos, yo con mi abrigo medio anaranjado que llega hasta las rodillas y mi cabello suelto para cubrirme bien el cuello que es donde más frío me da.
El viento sopla y mueve las verdes hojas de los arboles y la neblina parece que no se va a disipar, caminamos sin decir nada, caminamos tomaditos de la mano.
Y aunque ahora llore sin comprender bien el por qué, o quizás sea por el miedo que siento, siempre hay una vocecita en mi cabeza diciendome que todo pasara y que mañana estaremos riendonos de esto, que maduraremos y aprenderemos a ver con otros ojos. Que todo vale la pena por algo.
Estoy orgullosa de decir que te amo Joann Christopher Patricio. Te amo.
El amor es sufrido y considerado, nunca es celoso. El amor no es jactancioso o engreído, nunca es grosero o egoista, nunca se ofende ni es resentido. El amor no haya placer en los pecados de los demás y se deleita en la verdad. Siempre está dispuestpo a escusar, confiar, esperar, soportar todo lo que venga.
Tras una segunda noche en la que no dormi nada, fue como una clase de reflexion tan interna, que hasta me siento una nueva persona por dentro. Una tranquilidad invadio mi corazón y mi mente de una manera que nunca antes había pasado. Ahora, puedo apoyarla en tu hombro y decirte que todo estará bien. Que siento que estos dos días me sintieron para reflexionar y que lo que pensabas anteriormente, las razones por las cuales volviste, sí sucederan. Sólo toma mi manito y vamos.
Y así como un respiro, todo voló, en un horizonte claro, veía como las ojas volaban hacía allá, en un vacío que ni yo comprendía. El calor me mantenía con dolor de cabeza, las manos sudorosas y los ojos cansados. El poco sueño de los días que habían pasado me estaba jugando en contra y los pensamientos negativos no dejaban de asaltar mi mente.
Esas ganas enormes de que alguien me golpeara y me hiciera entrar en razón. Que me dijera que tengo que dejar de jugar. Que tengo que dejar de ser como soy. Que me diga que le arruiné la vida, que no merezco nada, que deberían sentir vergüenza al verme.
Esos pensamientos eran los que me atacaban. Las ganas de que nadie me llegase a abrazar por el hecho de que les da asco.
Y de nuevo esa pregunta me asalta, esa otra Gabi que me recuerda lo mala que soy. Que se rie ante mi y me critica cada paso que doy, que me juzga hasta la más minima mirada. Que varias veces trato de no escucharla, de no hacerle caso, porque... después de todo, de alguna manera u otra tengo que sobrevivir.
Ahora después de varias siestas entrecortadas lo entendí, quizás, no lo sé. Ahora, ahora quiero volver a dormir, sentirme más cercana a mi, entenderme, quererme, y después, volver a pensar en todo. En reflexionar.
- Alicia, ¿nuestra relación amerita un compromiso largo? Porque necesito una prueba, información verificable, empírica. - Perdóname. Nada más dame un momento para redefinir mis ideas románticas infantiles. Una prueba… Información verificable… Esta bien… Bueno, ¿de qué tamaño es el Universo? - Es infinito. - ¿Cómo lo sabes? - Eso indica toda la información. - Pero no ha sido demostrado. - No. - No lo has visto. - No. - ¿Cómo puedes estar seguro? - No lo estoy. Nada más lo creo. - Es lo mismo con el amor supongo.
❝Cuántas veces nos salvó el pudor Y mis ganas de siempre buscarte Pedacito de amor delirante Colgada de tu cuello En sábado de lluvia a las cinco de la tarde
Sabe Díos cómo me cuesta dejarte Y te miro mientras duermes Mas no voy a despertarte
Es que hoy se me agotó la esperanza Porque con lo que nos queda de nosotros ya no alcanza
Eres lo que más he querido en la vida Lo que más he querido Eres lo que más he querido en la vida Lo que más he querido
Cuántas veces quise hacerlo bien Y pequé por hablar demasiado No saber dónde, cómo ni cuándo Todos estos años caminando juntos Ahora no parecen tantos
Sabe Díos todo el amor que juramos Pero hoy ya no es lo mismo Ya no vamos a engañarnos Que soy una mujer en el mundo Que hizo todo lo que pudo No te olvides ni un segundo...
Que eres lo que más he querido en la vida Lo que más he querido Eres lo que más he querido en la vida Lo que más he querido.❞
❝A veces la vida nos mira de frente Nos sonríe un poco luego se detiene Un respiro suave que te abraza fuerte Baila con mi cuerpo besando tu frente
A veces la vida nos recuerda a alguien Una imagen tierna, llena de verdades
Qué sería de mí sin la soledad Que me hace pensar y me hace sentir
Y en tus ojos claros viaja la nostalgia Me hablas al oído en esta distancia Y el viento no alcanza a escucharlo todo Quedó en el camino el amor y el alma Y nada que me diga que vendrás más tarde Todo lo que he sido se perdió en el aire
Alguien que me saque de esta pena Que me arranque todo lo que vuela Que me quite el sueño de tenerte ante mi puerta Que me diga de una vez que no seré tu dueña.
Como hacerte saber, que en sueños todavía estás, que en cada hoja que cae tu pensamiento vuelve. Me gustaría tomarte la mano un día más. Extraño extrañarte y sentirte cerca.
Eran cerca de las 6 de la mañana y ahí estaba yo, dándome vueltas y buscando un alojo entre sus brazos.
Fue cuando despertó y como si hubiéramos dormido como 8 horas seguidas -en realidad sólo habíamos alcanzado a dormir como 1- empezamos a hablar, me miraba con ojos cansados pero con mirada profunda en la oscuridad de la pieza. Nos reíamos, me retaba por estar despierta tan temprano, escuchamos música y conversamos de nuestras experiencias.
Palabras que dejan la mente tranquila y el corazón un poco acelerado en conjunto de roces y miradas..
Así como acostumbro escribir para despejarme la mente, siento que es una manera que me identifica. No saben lo frustrante que es para mi llegar un día y no haber tenido una conclusión de todo lo que me ha pasado.
Y quizás, vengo con el pensamiento en blanco, sin nada que decir, pero aquí me tienen, escribiendo, y que las palabras salen solas, se unen y al final termino hablando de algo que me dejó picando todo el día. Pero al final, siempre termino desviándome del tema. Totalmente.
En momentos en que no sé que hacer, tengo guardado un librito que mide casi 5cm, que al abrirlo, tiene esas frases que te deja reflexionando. Así como muchos ocupan el Oraculo del Guerrero, yo ocupo este libro, que no tiene nombre, que no tiene autor, que está gastado, con las hojas que se le salen y que de alguna manera me ayuda, me hace reflexionar y en sí, sin darme cuenta, es como un consejo para lo que estoy viviendo.
Con los ojitos un poco cansados y las manos un poco tiritonas, me hago caricias suaves en el brazo, siempre he tenido esa manía de auto-acariciarme, quizás para no sentirme sola, quizás para sentirme querida o simplemente porque me hacen un leve cosquilleo en el estomago que me calma.
Me gusta compartir lo que siento y más de alguno lo sabe, generalmente acostumbro a hablar de aquello, de que soy super vulnerable, que me dejo llevar por tantas emociones y aún así mantengo la calma ante todo. Y me alegra, sino encontraría que estaría bastante mal si me dejara caer en ese loop de emociones, que al final, dañan el alma más de lo que uno piensa.
Aaaaish... Gabrielle ¿Qué estás pensando tanto? Hay algo ahí que te está dando vueltas y no sabes expresarlo. No sabes, no sabes, o no quieres aceptarlo, o quizás estás esperando que pase un poco más de tiempo antes de saltar a conclusiones. Quizás, quizás.
Y sin darnos cuenta, algo raro nació entre los dos. Era como que nos conocíamos hace ya bastante tiempo, que no necesitábamos hablar más, que todo ya estaba dicho y que ahora sólo faltaba eso.
Un poco torpe, entre risas y abrazos que nos acercaban más, escuchando música que nos recordaban -o por lo menos a mi- muchos sucesos, así como juegos de niñez, como noches de alcohol y tardes de guitarreo.
Conjunto de sensaciones un poco eléctricas, que envician y nos enredan.
Disfrutar el día a día, eso fue lo que me dijiste y yo te aseguré que lo hacía. Y no te miento. Lo hice, lo hago y lo seguiré haciendo.
Mi único consejo ahora es no preocuparme tanto, siempre saltando a conclusiones nada que ver, siempre insinuando cosas, simplemente... dejate llevar, como lo haz echo ahora. Dejate llevar y siente todo, disfruta todo,y disfrutate por sobre todo.
Me muerdo sin muchas fuerzas los labios esperando, pero es una espera bonita y no me tiene preocupada.
Siempre, por sobre todo, fijate en los pequeños detalles. Como siempre lo haz hecho, y ahora... dejate ir. Sueltate.
quiero escribir muchas cosas, pero esta noche, en que tengo mil pensamientos, mil sentimientos, nada sale de mis dedos. parece pesadilla y una dulce ironía.
un reflejo nitido en mi memoria cuando trato de acordarme de cada detalle que ha pasado.
siempre he pensado que mi mente se cierra a tantas cosas, como un trauma que quizás tengo a volver a sufrir una y otra vez lo mismo. pero hoydía puedo decir que no, que mi alma está descansando mientras doy pasito a pasito, descubriendome, interesandome por mí, abriendo mi mente para aceptarme.
porque ahora soy yo la que está jugando, la que está conociendo y la que está disfrutando. siempre fui yo, y siempre seré yo.
¿y qué puedo decir? ¿que te puedo contar? sólo mira cuando sonrio y como mis ojos se iluminan solos... creo que ahí sabras la respuesta a todo.
Así como la noche caía, las risas se escapaban y los abrazos se hacían más continuos. Ojos cristalinos y profundos, cansados y adormilados, miraban en una dirección incierta, pero miraban con cariño y aprecio. Una sonrisa torpe -bastante torpe para ser sincera-, era quien me escuchaba en esos momerntos mis problemas y sabiendo lo dificil que era, me entendia y me sonreía, me extendía los brazos, me abrazaba con fuerza y me decía que estaba conmigo y que iba a intentar estarlo siempre para mi.
Así como nuevamente quiero verlo, como esperarlo 1 hora sentada al aire libre en un día de invierno, así mismo quiero sentirlo cercano mio, que me vuelva a abrazar y me deje descansar mi carita cansada en su hombro y vuelva a acariciar mi rojizo cabello y me diga que todo está bien, que me deje querer.
Así como ahora escribo con una sonrisa torpe, me acuerdo de todo lo que ha pasado y estoy feliz.
Siempre se me abre una ventana en el momento menos esperado. Y me encanta.
Sentí la suave briza pasar cerca de mi oreja, y no recordaba haber dejado alguna ventana abierta. Mientras abría lentamente los ojos, empecé a sentir el peso de su cuerpo encima mío y ahí fue cuando lo vi a él, sujetándome fuertemente de las manos. Lo miré e intenté decir algo, pero cuando vio que iba a gritar, su mano me agarró de la boca y la apretó tan fuerte que podía sentir como mis dientes rompían mi boca por dentro.
Trataba de moverme pero su cuerpo era muy pesado y sus piernas me tenían lo suficientemente agarrada como para producirme dolor, sentía su olor entre tabaco y vino mientras me besaba el rostro, me lamia las mejillas y me mordía el mentón.
Fue ahí cuando sentí su mano irrumpir, un dolor agudo, un dolor frío. Lloraba, mientras sentía que mi cuerpo se contraía-
Me despierto con una sensación de ahogo impresionante, me giro una y dos veces más, dandome cuenta que las sabanas no me soltaban y que cada vez que giraba, se apretaba más y yo... no podía hacer nada.
Me despierto con una sensación de alivio, me doy vuelta y te siento cercano, estiro mi mano y no alcanzo nada, sólo el frío vacío que está ahí, y aún así siento tu respiración, aún así escucho tu corazón palpitar.
Me despierto y me encuentro sola aquí, con ganas de salir, de reir, de abrazar, de amar, de saltar, de bailar, de gritar, de besar. Y cierro los ojos y una sensación de paz me envuelve.
Adiós, me iré a dormir nuevamente y veré como despierto esta vez.
❝hoy vas a ser la mujer que te dé la gana de ser hoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer hoy vas a mirar para adelante que para atrás ya te dolió bastante una mujer valiente, una mujer sonriente ❞
Así como nunca, he escrito en mi blog, y me sorprende a veces, por que ni vengo con el pensamiento de escribir algo, de repente me doy cuenta que tengo la pagina abierta y mil palabras brotando de mis dedos, saliendo de alguna parte de mi mente.
Con ganas enormes de salir, de no quedarme en mi casa, que me abracen y que me amen, de sentir mi corazón latir mil por hora, de sentir un escalofrio por mi espalda por cada roce probocado. Sí, quiero que me amen de nuevo. Pero no será mejor quedarme sola un rato ¿Disfrutar la soltería? No sé, no lo sé. Yo lo único que quiero es un besito tuyo y que me vuelvas a amar como antes.
Hoy día, un día un tanto raro, porque dormi la mitad y la otra mitad la ocupé para limpiar mi pieza. Encontre mil recuerdos que me sacaron lagrimitas, y no fueron lagrimitas de pena eso sí ¡Ah! Fueron lagrimas de felicidad, de que puta que he tenido suerte, apesar de esas mini cosas que en el momento molestaron y me hicieron rabiar, puta que todo siempre me ha salido para bien (¿Ahora? No lo sé, pero las esperanzas están ahí y siento que el tiempo está siendo mi amigo esta vez).
Y te extraño como mi pareja, y eso no lo puedo negar. ¡No señores! No es una obsesion, es un amor puro de corazón que me deja tranquila de solo pensarlo, y por eso le sigo amando porque no me hace mal, me regocija el alma y es el sentimiento de poder amar una person. Por eso, tus besos escondidos no me hacen mal, porque demostramos nuestro amor de una manera juguetona, porque, bueno, yo estoy segura que tu todavía me amas y es cosa de tiempo. ¿Verdad?
Estoy bien. ¡De verdad! No me preguntes más, que soy feliz con lo que hago, que si en algun momento me haces mal te avisare y que soy la mujer más afortunada por tenerte como amigo, como mi mejor amigo.
Ahora me bañare y quizás me acueste más ratito y juege Animal Crossing.
asi como la noche cayo sobre nosotros, tenía los sentimientos a flor de piel. ver tus ojitos cansados, rojitos y ese par de lagrimas que caían sobre tus mejillas, ese adios indefinido que me estabas diciendo, llenaron mi cuerpo con una pena infinita. un beso inesperado, un abrazo fuerte y la tranquilidad volvía a mi.
hice lo que pude, seguiré intentandolo, pero eso no significa que lo dejare todo por él. seguire adelante, si se puede con él, mejor, si no, tampoco me puedo quedar sumergida. lo amé, lo amo y lo seguire haciendo, porque me encanta sentir esto por él, y no sufrire ni me undire en esto.
si el destino decide que él era el indicado, sólo el tiempo lo dira.
mi sonrisa y mi fuerza es lo que me acompaña ahora.
Hoy día es el día, y sin darme cuenta, no sé que decirle. Pero algo está claro, dejaré que hable mi corazón y dejare todos mis sentimientos a la mesa. Porque ya no quiero callar.
Ahora que me encuentro un poquito más grande (digo yo, porque me siento distinta a lo que era) ya no tengo miedo. Sino fuerzas, una sonrisa que me acompaña y el corazón en la mano.
Compraba y con el corazón acelerado abría la puerta del supermercado, buscaba mi auto, salia y me diriga a tu casa. Llegaba, pateaba la puerta y gritaba tu nombre. Exaltado y ebrio me miraste, quizás sumado en tus pensamientos no sabías que hacía ahí. Te agarré fuerte y me susurraste al oido.
Me bajaba de la micro y las manos me tiritaban, tocaba el timbre y me abrias la puerta, preguntandome qué hacía allí. Las palabras no salían de mi boca y un sollozo fue lo único que se escapo, caí en mis rodillas y me tapé la cara. Me abrazaste en el suelo, me levantaste y me llevaste a dentro. Te miré e intenté decirtelo todo con los ojos.
Dos sueños seguidos contigo... quizás te extraño demasiado.
Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni de dónde, te amo directamente sin problemas ni orgullo; así te amo porque no sé amar de otra manera, sino de este modo en que no soy ni eres,
Cuerpo dormido, no siento ni las manos ni los pies, siento hormiguitas.
Hay veces que uno necesita caer bien bajo para darse cuenta de la situación. De algo fuerte para cambiar de mentalidad. Y ahora lo haré.
Estoy lista. Sólo esperar que llegue el día y daré a conocer mi neuvo yo, que ni siquiera yo sabré como saldrá, pero es distinto a todo el pensamiento.
Lo sé, porque hay un rincon que me dice que está mal. Y ese es mi lado antiguo, pesado y enojon, que siempre me da la pelea cuando quiero ser libre.
Ahora soy libre, ahora siento con todos mis poros. Sé lo que siento y no tengo miedo.
Ser la única que lucha, la que se interesa, la que tiene fe y esperanza.
Dejame sumirme una vez en tus pensamientos y hacerte ver, que todo seguirá bien, que ser orgulloso no va bien en esto. Y que el sentimiento todavía está ahí.
Estoy calmada, estoy feliz, pero mi corazón es el único que me da pelea, me cuesta calmarlo. Y lucha por ti.
Que llore y deje mostrar mis sentimientos no significa que soy debil.
O por tratar de hacer una pregunta un tanto personal no signifique que estoy en quiebre emocional. Estoy tranquila, estoy relajada, estoy contenta con la persona que soy, siento que necesitaba este cambio drastico de mentalidad y concentrarme en lo que soy. Y eso no me hace debil.
Soy feliz como soy. Soy feliz con los sentimientos que tengo y con mis ganas y mis metas, con los horizontes que me estoy planeando. Y no me dejo derrotar. Yo lucho hasta el final. Y lo seguiré haciendo.
Así soy.
Y soy feliz. Estoy con la mente tranquila. Recuerdo lo bueno y lo gozo.
Fue... una hermosa conversación, justo lo que necesitaba y no fue apresurada, ni incomoda, ni me dieron ganas de largarme a llorar. ¿Esto será por mis nuevos pensamientos? A veces ni me reconozco, es como 'Yo no solía ser así', y espero seguir siendolo, me mantiene más tranquila y con la mente un poco más serena.
Yo ahora sé que puedo, puedo mucho más, ni sé porque en algún momento dude. El sentimiento que quiero estar contigo todavía está, y cada día más fuerte, porque adoro mi nueva persona y mis pensamientos de ahora, y me encantaría que tu amaras mi nueva persona. ¿Tomas mi mano? Te espero sentada.
Piensa sólo en las cosas buenas, en las correctas. No ahondes en la negatividad y en la oscuridad. Incluso en momentos cuando la situación parece sombría, especialmente en esos momentos, ve sólo la perfección, expresa únicamente gratitud e imagina sólo la manifestación de perfección que elijas.
En esta fórmula se encuentra la tranquilidad. En este proceso se encuentra la paz. En este acontecimiento se encuentra la alegría.
empiezo a pensar que este blog está empezando a ser mi bitacora del día a día para seguir adelante, y me funciona bastante bien. asumo.
admito que ahora estoy fumando más de lo normal, nervios serán, pero la mente ahora está más tranquila, estoy más centrada y ahora tengo nuevas metas, despues de dos noches que dormir ha sido imposible, pero entre giro y giro en la cama, saco nuevas conclusiones, me sonrio a mi misma y saco fuerzas de no sé donde, pero ahí están, sujetandome con ganas y no dejandome caer, con una llamita que aviva mi esperanza y con la mente en alto; no me dejaré vencer.
madurar. quizás eso es lo que me falta, quizás eso hare en este tiempo a solas con mi ser. y si estabamos destinados, lo estaremos, así como alguna vez escribi el reencuentro con el amor de mi vida, lo úncio que espero esque el tiempo no se lo lleve y recordar su mirada cuando mire un espejo. sentirlo cerca pero no de manera dolorosa, sino de manera aliviante, que será mi amigo, pero ahora, el tiempo es lo que nos unira en un camino un poquito más allá.
que aunque tenga el alma apretada, no puedo dejar de pensar en él y en los lindos momentos, que no estoy preocupada, que le di todo el amor que podía y que puedo seguir dandole amor, que seguira estando en mi pensamiento y costará un mundo sacarlo de ahí.
Miro a mi derecha y siento como una hoja cae, y no sólo una, sino varias, seguidas del escritorio, de la puerta, de los muros, hasta mi silla empieza a caer, ¿Donde quedo? En un espacio lleno de blanco, que supuestamente debería inspirarme paz, pero me irrita, me molesta y cierro los ojos y vuelvo. Vuelvo a mirar a la derecha y la hoja sigue ahí.
Con un piano de fondo, junto a unos trombones y unos violonccelos, me adentro a un pedacito de mi mente, esperando encontrar quizás algo que me ayude, que me enseñe a ser algo más, a entenderlo todo. Pero me quedo ahí, y me cuestiono, ¿Será esto lo que verdaderamente necesito? Busco y busco, así como encuentro y encuentro.
Miro a mi izquierda y veo las hojas de mi patio caer, mientras que el sol, ya siendo una luz tenue y anaranjada, se va disipando a la lejanía, los pajaros ya están emprendiendo vuelo para volver ya a sus nidos. Un suave viento recorre los arbustos y las flores, y yo sigo aquí, esperando.
Un cambio de música y siento como todo acelera, distrayendome de todo pensamiento que tenía, y me pregunto ¿Qué hago aquí? Sonrío y me rio, que debería estar haciendo mis tareas y en cambio escribo, escribo sin entender a donde quiero llegar y si después querre leer esto y darle algún significado.
Pero sigo, sigo en esto, esperando quizás que mi celular suene, y que mis dibujos se hagan solos, esperando que el día de hoy haya sido bueno y deseo alguna invitación para pasar la tarde. Para despejarme y reirme, olvidarme de varios temas, de sentirme en casa y bienvenida. De poder ver a la gente y poder dibujarla, de poder ver la gente y tratar de adivinar sus pensamientos, sus direcciones y preocupaciones. Tengo ganas de comer un maní bien salado.
El esmalte de mis uñas ya se está saliendo y decido que quizás debería dejar de mordermelas. Que debería dejarlas crecer y que esten en su maxima majestuocidad, poder rascarle la espalda a la gente y que digan "Que rico". Miro hacia arriba y la taza de té ya está vacía, clamando que vaya a buscar otro y que me acueste en el sofá. Que ya todo lo demás de igual. Que me hipnotice un rato y que deje que mi cuerpo se caliente. Hace frío.
Me hago sonar los dedos.
Ya no sé que hacer, pero no me preocupa.
Cierro los ojos, me sumerjo en la canción, siento que soy parte de ella como ella es parte mia.
Con enormes ganas de verte.
De explicarte mis días con una mirada, que me abrazes y me hagas sentir en casa.
Entre personas que creemos conocer y recuerdos que creemos recordar, está mi mundo.
Me molesta esa extraña sensación que me deja ver una pelicula que refleja en cierta forma mi modo de ver o actuar frente a situaciones.
Últimamente ha sido etapas de cambio, para mejorar en todo los errores que he tenido.
Ahora sumida dentro de un sueño bastante raro, me doy cuenta que es mi realidad, que las tardes ya son un poco más oscuras y que se demora en amanecer, que mis ojos se mantienen hinchados y rojitos, y que mi garganta se mantiene apretada. Pero cierro los ojitos y se me escapa un suspiro y con eso, se escapa todo lo demás.
Mis manos dejan de temblar y mi mente empieza a funcionar al revez.
Tengo ganas de hacer cosas manuales, tengo ganas de conversar una noche entera y te extraño.
Los días pasan demasiado largos, mi cabeza me duele cada día más, pero lo disfruto; el aire, el viento, el frío que congela mis dedos, todo lo disfruto, aunque tenga unas enormes ganas de volver, aunque me den ganas de llorar todos los días.
No creo que entiendan, ni yo me entiendo... Vuelvo a llorar y me siento sola.
Quiero gritar y romper algo, pero me tranquilizo, que esa no soy yo, que ya todo volverá a la normalidad... Ya todo volvera a la normalidad.
No puedo evitar emocionarme por las cosas más simples, no puedo evitar llorar porque sé que lo que hice estuvo mal, no puedo evitar llorar porque dañe a alguien, no puedo evitar llorar porque la lastimada ésta vez fui yo, me emociona ver personas que hace mucho tiempo no he visto, me emociona una llamada a cualquier hora del día, me emociona un mini cumplido, me dan ganas de llorar cuando alguien me abraza sin yo pedirlo, quiero llorar cada vez que veo películas que me reflejan, quiero llorar cuando siento que no puedo más y también lloro cuando estamos juntos y sonrío mientras nos miramos y todo se agita a nuestro alrededor, me emociona escuchar canciones con piano, violines e instrumentos orquestales en general, me da pena pensar en el pasado y en mi futuro, me da pena cuando la gente me levanta la voz, y me dan ganas de llorar cuando veo a gente llorar.
you say it's not what you do, it's what you're thinkin of well i think it's just an excuse, it's what you put across & i don't wanna be the one, only overjoyed i don't wanna be the one, makin' all the noise i don't wanna be the one.
Creo que no sucedería ahora, sino en muchos años más, hartos para ser franca, en que haya pasado por relaciones medias complicadas, incluso quizás haber pasado por un compromiso. Será como súper inesperado, estaría lo más probable tomándome un Vanilla Latte en el Starbucks de Providencia -aquel que queda cerca del metro Los Leones- una mañana de otoño, ocupando un chaquetón largo hasta las rodillas de un color amarillo, una bufanda larguísima roja, la cual combinaría con mis zapatos de tacón rojos y mis labios, sentada afuera, fumándome un Lucky Strike, sintiendo como la fría brisa mañanera se cala entre mis desnudas piernas y hacen que se me ericen los pelitos de los brazos.
Miro la hora, suficiente tiempo para irme caminando hasta el trabajo, tomo mi cartera, guardo la cigarrera en mi bolsillo -obviamente, sacando un nuevo cigarro antes- y emprendo mi camino hacia la oficina. Miro como cada persona va caminando con ropas bastantes oscuras, no cambian del negro y del café, todos tonos opacos y deprimentes, pero así se da en la sociedad chilena, una sociedad de colores cenicientos.
Y es aquí que mirando y mirando me lo topo, podría ser porque nuestros hombros chocaron, porque lo vi al pasar al lado mío, porque lo distinguí entre la multitud ya que siempre tendrá esa luz que me llama la atención. Y es aquí cuando toda mi vida da un giro. ¿Se habrá percatado de mi? Su sonrisa lo delata y nos acercamos, ambos nerviosos, nos miramos, nos reímos medio torpemente y nos saludamos. Un saludo distante pero que quiere ser algo más.
Lo invitaría a tomarse un café conmigo, como los viejos tiempos, en el mismo Starbucks que acababa de abandonar y que, misteriosamente, sería el Starbucks que acostumbrábamos a ir cuando salíamos, al sentarnos, ambos pedimos dos cafés distintos, ya no éramos aquellos jóvenes que teníamos que compartir todo. Lo escucho hablar de su vida, de como ha progresado y sus proyectos a futuro, lo más probable es que haya seguido adelante, a lo mejor ya estaba incluso casado, con hijos y aquel perro que siempre añoró. Obviamente, una sonrisa se me escapara, había logrado ser todo lo que siempre quiso, y lo mejor de todo, es que no había cambiado para nada, obviamente un par de arrugas más, unas canas que trataban de sobresalir, una voz un tanto más grave y una mirada mucho más profunda, más gastada por los años y lo difícil que ha sido la vida, pero seguía teniendo la misma esencia.
Miramos la hora, y teníamos que separarnos, pero ninguno de los dos quería, o por lo menos yo sentía eso, que queríamos saber qué nos habíamos perdido, qué había sido de nuestras vidas en todos esos años.
Y como quien no quiere la cosa, nos volvemos a besar, volvemos a recordar aquellas caricias y roces, ahora más intensos y más experimentados, volvemos a repetirnos las mismas palabras, que ahora toman otro significado, que nos acelera el corazón mucho más, que me hace sentir viva y que me hace arrepentir todo lo que tuve que pasar para darme cuenta de que él era el amor de mi vida. Que sin sus manos, esas hermosas manos que ahora tocan mi cuello, no podía ser feliz, que su voz llenaba el vacío de mi corazón, que era a él a quien necesitaba.
Una sensación de felicidad invade mi cuerpo... así como la que siento ahora mismo. Sería interesante poder contar esta misma historia, pero estoy igual de feliz que como me imagino en mi futuro, no pienso dejarlo ir, tratare de ser yo quien le llene todos los días de felicidad, y así poder estar junto a él, con un bull terrier que nos llene de sonrisas, al igual que mi erizo que ya estará viejo para esos años.
Revivir recuerdos podría conciderarse mi mayor hobbie, sacarme las costras para ver como vuelven a sangrar, es una manía. Lo mismo que los recuerdos, que brotan en el momento más inesperado, donde no deberían aparecer, pero allí están, como al asecho. ¿O será otra mini-manera de automutilarme el pensamiento? Más facil sería rendirme y entregarme tal juguete, sería quizás más entretenido.
Pero da lo mismo, total, el vaso no me abandona, el cigarro tampoco, y la música siempre estará de fondo para acompañarme, al igual que mis amigos. Y se vienen tiempos mejores, muchos mejores, lo sé -o eso espero la verdad. Sólo que tantas cosas que hay que hacer que me nublan todo lo que tengo por delante.
Es totalmente inevitable, no puedo dejar de pensarlo... Cuando mi mente se propone en conseguir, lo hace. Pero no quiero, de verdad que no, es como mis ganas vs. la razon, estoy entre la espada y la pared. No, no, no, no.
Si simplemente pudiera fumarme un cigarro a altas horas de la noche, con un vasito de vodka con naranja, demás que todos estos pensamientos pasarían a ser una calada más. Y todo desaparecería y me daría cuenta que no tengo que arriesgarme, que no vale la pena.
Lo había perdido todo, y todo lo encontré cuando tú me tendiste los brazos. Tómame, te dije. Seré fiel a tu corazón, y él curará con suavidades arrobadoras las heridas profundas del mío. Viviré de ti; el resplandor de tus ojos será mi luz, esconderme confiadamente en tu pecho será mi dicha ; reir, cuando vea que se apartan tus labios, por el éxtasis interior; lloraré cuando tu llores, y te amaré deliciosamente halagada por tu ternura; te amaré con todo el fuego de la eterna enamorada.
Toda la noche estuve pensando en que hoy volveríamos a salir de la escuela y que iríamos al río, pero no con Gilberto y Tobías. Quiero ir solo con Abraham, para verle el brillo del vientre cuando se zambulle y vuelve a surgir como un pez metálico. Toda la noche he deseado regresar con él, solo por la oscuridad del túnel verde, para rozarle el muslo cuando caminemos. Siempre que lo hago, siento como si alguien me mordiera con unos mordiscos suaves, que me erizan la piel.
Todos buscamos la felicidad ¿Verdad? Y yo la he encontrado, es como mi pequeño cofrecito donde están todas alegrías que me faltaban, que no importa el momento, el día y la hora, siempre puedo contar con él para que una sonrisa tome control de mis penas, de mis problemas.
Al abrir los ojos esta mañana lo primero que vi fue su espaldita, que subía y bajaba por su respiración tan tranquila -admito, me hubiera encantado que lo primero que viera fuera su carita, pero me da lo mismo-. Me imaginé como debía ser su carita en ese momento, me lo imaginaba con una imagen pueril, inocente, que nunca nada le ha corrompido su estado, que nunca antes había llorado y que no lo necesitaba. ¿Podía despertarlo? Inconcientemente mis manos rodearon su espalda y lo abracé, sintiendo su aroma camuflado entre el olor de cigarros y alcohol, pero ahí estaba, su aroma que tanto me encanta -por eso me quedo arto tiempo con sus polerones, le exprimo hasta la última gotita de su olor-. Parecía que no lo había despertado y empecé suavemente a hacerle caricias, porque sé que le gustan, que lo relajan, y es ahí cuando sentí que dio un pequeño brinco... había quebrantado su paz, pero unos segundos después se dio vuelta y me sonrió, esa sonrisita que me hace tan feliz, lo mire un rato y le di un beso en los labios. Era lo mejor amanecer al lado de él, sentir sus labios buscando los míos, mientras nos hacíamos caricias inocentes.
Había una vez un joven que estaba muy celoso de una muchacha bastante voluble. Un día le dijo:
-Tus ojos miran a todo el mundo.
Entonces, le arrancó los ojos. Después le dijo: -Con tus manos puedes hacer gestos de invitación. Y le cortó las manos.
"Todavía puede hablar con otros" - pensó. Y le extirpó la lengua. Luego, para impedirle sonreír a los eventuales admiradores, le arrancó todos los dientes. Por último, le cortó las piernas. "De este modo -se dijo- estaré más tranquilo". Solamente entonces pudo dejar sin vigilancia a la joven muchacha que amaba. "Ella es fea -pensaba-, pero al menos será mía hasta la muerte".
Un día volvió a la casa y no encontró a la muchacha: había desaparecido, raptada por un exhibidor de fenómenos.
talk listen hold still let it go don't be scared laugh talk to someone touch breathe cry accept fear release have faith surrender love open up remember say goodbye.
Un suspiro se me escapaba y se hacia evidente, que la temperatura había descendido rápidamente y cada resoplo que dejaba salir se veía, una pequeña nubecita que salía de mis labios y se desvanecía en segundos por el viento que corría entre mis piernas que empezaban a estremecerse del frío.
¿Qué podía hacer? Trataba de calentar mis manos frotándolas fuertemente una contra otras, buscaba alojo en algún bolsillo, pero recordaba que mi polerón no traía ninguno, entonces volvía a frotarlas, sin control alguno, tratar de hacer correr la circulación y sentir un poquito más.
Ahora mismo estoy volviendo a sentir los pequeños escalofríos, que escucho la canción de este blog que siento que me identifica en mil maneras y cada vez que le escucho, le encuentro un nuevo significado, me tiritan las manos y mis ojos se cierran solos, estaré cansada, lo más probable. Esta semana ha sido trabajo tras trabajo y siento que incluso, se me ha caído el pelo.
Varias gotas que caían por gusto propio encima de nuestros paraguas, el sol se había escondido hace rato, el frío se colaba entre nuestras ropas, los cigarrillos se iban quemando de a poco, me sujeta con firmeza y me acerca; en un intento certero en hacer que el frío se olvidara, juntamos nuestros labios. Tal dulce sensación y sabor hizo recordar, por enésima vez, el por qué estaba allí parada, a altas horas de la noche... es porque le amo, y me quedo con él en cualquier momento, aunque me traspase un rayo por abajo (sí, porque aprendí por él que van de abajo hacía arriba).
¿De qué me sirve seguir? Si nunca complazco a alguien, ni siquiera a mi misma. Que no soy lo suficiente buena, que llego a dar vergüenza ajena. Escúpeme en el rostro, que me da lo mismo.
¿De qué me sirve seguir? Tengo tantas pero tantas ideas que conducen al mismo punto, pero no quiero terminar lastimando a terceros
Esto es volver al pasado, pero con más ganas, con más rabia, con más felicidad y con muchas más emociones juntas, un despelote un tanto cómico.
Necesito un golpe bien fuerte, Llorar con ganas. sám neib nu oticarba on aíratse lam.
toque hasta que no pude más, toque hasta que sangraron las yemas de mis dedos, toque hasta que cada cuerda rompía mis dedos toque hasta sentir que eliminaba todo lo malo, toque hasta tener una catarsis plena.
Hay que ser discretos, cautelosos con lo que hacemos, que un paso mal dado haría que todo lo que hemos planeado se vaya a la mierda. ¿Querías saber como se sentía? Pues así, así mismo, ¿Te gusta? Me imaginaba que no, que nadie soporta las putas ganas de molerme a golpes. Que alguien me calle y me lleve bien lejos de aquí. Mi último suspiro cuando menos lo esperaba, llegaba a ser el momento más divino de toda esta comedia, cuando crees que ya no puedes reír más y justo ahí, en ese instante, otra carcajada se te escapa y empiezas a llorar, claro, el estomago te duele y tus mejillas quieren relajarse, pero sigue ahí, insistiendo, martirizándome de una manera intolerante, que quiero golpearte que quiero gritarte y quiero llorarte, que quiero amarte que quiero matarte y quiero extrañarte, que quiero olvidarte que quiero llorarte y quiero amarte. ¿Amarme? Claro, era tan fácil, una leve mueca, no entiendo de verdad lo que me estás tratando de decir. ¡Que ya no soporto más! Cerró la puerta, corrió, se escondió donde pudo y rezó, acto que no acostumbraba a realizar. En ese instante nadie era su amigo y nadie le conocía. ¿Estás bien? No respondía, ¿Estás bien? Entra. Pero una sensación de frío le llena, que su cuerpo se desploma y despierta. No era más que un sueño. ¿Amor? Lo mira, parece que había saltado, pero se da media vuelta, esta vez mirándolo, le roba un beso y vuelve a dormir. Pensando que quiere tenerle, que quiere besarle y que no quiere dejarle.
No recuerda muy bien cómo ni cuando lo conoció, quizás nunca lo había conocido, pero su rostro se le hacía tan familiar, ya llevaban cerca de una hora hablando ¿De qué? Ni ella misma estaba prestando mucha atención, solamente lo veía, respondía monosílabos o con algunas preguntas, dándose cuenta que su manera de conversar, de gestualizar -¿Existía incluso esa palabra?- y hasta su propio físico era muy similar a alguien más. ¿A quien? No recordaba.
Tampoco era muy claro el momento en que se separaron, pero ya había pasado, aquella sensación extraña se había esfumado y ahora podría seguir su vida tranquila. Y así fue. Cada dos días se pintaba las uñas de las manos, asistía con pereza a las clases, conversaba de lo más normal con sus amigas, sin nunca mencionar –ni siquiera se acordaba- de aquel muchacho, de cabellos cortos, ojos dormilones y de una estatura no más allá que la suya.
Pero cuando uno menos espera las cosas, suceden. Se volvieron a encontrar en el gran auditorio, era tan pequeño el mundo, que de entre más de seiscientas personas que estaban ahí, justo en el momento en que ella se dirigía a los baños, se lo topó. Él la saludo, ella simplemente sonrió levemente.
-Te estaba buscando.
La agarró de la mano y la llevo dentro del auditorio nuevamente, ya habían apagado las luces y un hombre ya entrado en edad hablaba pausadamente. Caminaba apresurada por uno de los cuatro corredores, justo el corredor que recorría era el que estaba al otro extremo de donde estaba su asiento inicial. Empezó a preguntarse cual era la prisa del joven, a donde la llevaría. Iba a hacerle la primera pregunta cuando se detuvo el muchacho -¿Cómo es que se llamaba? ¡Era un total desconocido!- haciendo que chocara un poco su cuerpo con el de él.
-¿Qué vamos a hacer? -No sé como explicártelo, mejor tomemos asiento aquí.
Lo vio primero sentarse en el suelo, lo más pegado a la pared, acto seguido sacaba un cuaderno y empezó a escribir. Curiosa, se sentó al lado de él, tratando de verle lo que escribía concentradísimo, pero cada tres palabras que escribía, las rayaba, cambiaba de hoja y empezaba de nuevo. Así fue, por unos largos y silenciosos minutos, casi ocho, según la cuenta mental que hizo, ya ni veía lo que trataba de escribir, cuando de repente sintió dos pelotas de papel arrugado en su falda. Las miró con duda, lo miró de vuelta, él simplemente se escondía tras sus manos.
Las abrió y dentro de ellas habían dos poemas escritos, dos poemas con palabras hermosas, con frases que incomodan al corazón, que obviamente, la hicieron sonrojar.
¿Estaría bien lo que haría en estos momentos? Su novio estaba a la otra punta del auditorio, sentado, quizás medio aburrido o a lo mejor dormido. Quizás ni siquiera se había percatado que ella no estaba sentada cerca de él. Volvió a ver a su derecha, en ningún momento el muchacho le había apartado la mirada… Respiró profundamente, ni siquiera contó hasta diez, y puso sus manos suavemente en su cuello, se acerco e hizo que sus labios se tocaran. Tal dulce tacto hizo que se olvidara que estaba siendo infiel en ese preciso momento, sentía que era lo correcto. No recuerda cuanto tiempo estuvieron así, no era un beso apasionado –como los acostumbraba a dar-, pero su corazón latía mil por hora y empezó lentamente a sentirse incomoda, se separó lentamente sin abrir los ojos, espero un par de segundos y cuando los volvió a abrir, él había desaparecido.
¿Qué era lo que acababa de suceder?
Quizás nunca había sucedido, pero dos hojas arrugadas le decían que no había sido un sueño, que de verdad él había estado ahí. ¡Era imposible que hubiera desaparecido sólo en unos segundos! Corrió por el corredor hasta la salida, no lo veía por ninguna parte. No había rastro alguno de aquel ser. Resignada se devolvió a su asiento, su novio la miró y le beso la mejilla, ella… ella no tenía ganas de nada.
Llegó esa noche a su casa, se tiró a su cama y se quedó ahí inmóvil, no tenía apetito, lo único que quería era dormir, se sentía terrible. Lentamente fue olvidando lo que había pasado, sus parpados empezaron a cerrarse y cayó exhausta en el mundo de los sueños.
Volvió a abrir los ojos y se dio cuenta que no estaba en su cuarto, ni siquiera estaba en su casa. Miró a todos lados preocupada, llevaba puesta la ropa que había utilizado para el auditorio. Comenzó a tener frío y se percató que empezaba a amanecer por los claros colores que se pincelaban en el cielo, decidiendo así caminar, dejarse llevar por sus pies, de algún modo u otro encontraría el camino de vuelta a su casa.
Caminó cuadras cuando una casa le llamo la atención, se dirigió hacía ella y tocó la puerta, esperó, nadie le abría, tocó de nuevo, siguió esperando y al ver que nadie venía a su llamado, se dio la media vuelta, pero justo en ese momento, la puerta se abrió silenciosamente y una voz desde los adentros le dijo “¡Espera!”, se volteó a hacia la entrada y lo vio a él, sujetando la puerta, con la respiración un tanto agitada.
-Yo… lo siento, no quería molestar – Musitó. -¿Estás soñando? -¿Qué? -¿Estás durmiendo?
No entendía a lo que se refería, ella estaba allí, parada en su umbral, mirándolo, sintiendo, tenía frío, su vellos estaban erizados y estaba cansada. Obviamente, no estaba soñando, iba a dar su punto de vista cuando bruscamente el joven la hala por la cintura y le besa los labios, se quedó paralizada. ¿Qué era lo que estaba sucediendo entre ambos?
-¡Su-suéltame! -Quería disfrutar otro beso tuyo, pensé que nunca más te iba a volver a ver. -¿De qué hablas? -¿Nunca has sentido que un sueño es lo bastante real? Yo no me lo creí tampoco, pero después de la segunda vez que te volví a ver, me dí cuenta que no estaba equivocado, cuando duermo, te veo a ti, de algún modo u otro, estoy como en un mundo paralelo, en donde te encuentro siempre allí, me desperté de golpe y me empecé a pensar que quizás estábamos conectados en sueños, y comprobé mi teoría, cuando te vi en el auditorio, eras la más bella entre todos los presentes, y me di cuenta que tal belleza sólo era posible en un sueño. ¡Eras mi imaginación! Despertaba y no te encontraba, eras parte de mi subconsciente. Y ahora estás aquí, parada frente a mi puerta, no creo que sea el destino, creo simplemente, que estas durmiendo, sucediéndote ahora a ti, ahora fuiste tú quien me vino a ver…
No entendía, de verdad que no entendía nada de lo que decía ¿Mundos paralelos? ¡Imposible! Lo miró perplejo, él le sonreía, mientras la acercaba cada vez más a su cuerpo. No podía creerlo y no lo iba a hacer. ¡Estaba loco!
-¿Me das un beso?
Lo miró, cerró los ojos y lo besó, sintió nuevamente la sensación extraña y al volver a abrir los ojos, se encontró acostada en su cama, su celular vibrando, indicándole que era hora de levantarse y empezar a arreglarse para ir al colegio.
¿Qué era lo que acababa de suceder? Acaso…
Ese día no fue a clases, se quedó acostada, tratando de quedarse dormida nuevamente, y aunque lo consiguió, vio todo lo que pudo ver pero no a él, aunque pensara concentradamente en el joven, aunque buscara su casa, no lo encontraba. Quizás fue un simple y extraño sueño… Quizás él estaba en lo correcto.
Te tengo una propuesta, dejemos bien claras las cartas sobre la mesa. Deja de fingir y date cuenta de los errores que estás cometiendo, que te estás hundiendo sin remedio, que te estás alejando de la meta que tanto anhelabas y que estabas a unos pocos pasos.
Encuentra tu camino, relaja la mente, búscate un nuevo vicio, que ya tu cuerpo te pide compasión.
Despeja aquel manto que cubre tus ojos y date cuenta que no queda mucho tiempo.
Date cuenta que estás envejeciendo, que tus ojos están perdiendo la juventud, que tu vida se escapa entre tus manos, que la felicidad está a la vuelta de la esquina. Sí, así es: a la vuelta de la esquina.
Trata de empezar a comportarte como la niña que ya no eres. No vendría mal de vez en cuando.
Un deterioro tanto mental como físico. Mi cabeza está en otros lados, tratando de buscar una simple ayuda. No quiero sonar penosa ni nada, pero querido blog, eres uno de los pocos (quizás casi el único) que me lee, pero por más que te escriba, no se me desenreda la nube de ideas que tengo.
Que mi garganta me duele cada vez más, que mis ojos se cierran cada vez más cansados, que se me duermen las manos y de vez en cuando los pomulos. ¡Como pesa mi cabeza! Acumulada de idioteces, estupideces, palabras sin sentido, sinónimos y antónimos.
Espero que pase rápido el tiempo, que ya sea independiente, que quizás el mundo se olvide de mí por un pequeño ratito, o más bien yo olvidarme del mundo un gran rato. Mandarme a cambiar, no dejar huella.
Pensar que algo así soñé unos meses atrás. ¿Qué harías si el día de mañana me voy y no vuelves a saber de mi?
Dudo que lo haga, no soy lo suficientemente fuerte.
Pero...
Y ahora que lo pienso.
No podría. Definitivamente. No podría dejarle de lado, tendría que llevarle conmigo. Porque sí, soy lo menos autosuficiente que hay.
Quiero un respiro. Cerrar, dentro de lo más posible, puertas.
Aaaah. ¿Pero qué escribo? Debería empezar a usar quizás un estilo indirecto libre para escribir... o el fluir de la consciencia, no más puntuación, aunque si se dan cuenta, soy fanática de las comas, puntos, dos puntos y punto y coma.
Será, será. Tengo la cabeza puesta en las pruebas que tendré dentro de poco, esperando a que vuelva para despedirme, después me acostaré, leeré uno de los 3 libros que tengo que leer ("una sombra ya pronto serás" "el lugar sin limites" y la molestosa "apología de Sócrates").
¡Mierda! Que llegue luego las vacaciones, poder dejar mi mente en standby. También sería bonito poder escribir cosas más bonitas, escribir... cosas interesantes.
Intentó comer la torta de Navidad que Nacha le había dejado sobre su buró, junto con un vaso de leche. En muchas otras ocasiones le había dado excelentes resultados. Nacha, con su gran experiencia, sabía que para Tita no había pena alguna que no lograra desaparecer mientras comía una deliciosa torta de Navidad. Pero no en esta ocasión. El vació que sentía en el estómago no se alivió. Por el contrario, una sensación de náusea la invadió. Descubrió que el hueco no era de hambre; más bien se trataba de una álgida sensación dolorosa. Era necesario deshacerse de este molesto frío. Como primera medida se cubrió con una pesada cobija y ropa de lana. El frío permanecía inamovible. Entonces se puso zapatos de estambre y otras dos cobijas. Nada. Por último, sacó de su costurero una colcha que había empezado a tejer el día en que Pedro le habló de matrimonio. Una colcha como ésta, tejida a gancho, se termina aproximadamente en un año. Justo el tiempo que Pedro y Tita habían pensado dejar pasar antes de contraer nupcias. Decidió darle utilidad al estambre en lugar de desperdiciarlo y rabiosamente tejió y lloró y tejió, hasta que en la madrugada terminó la colcha y se la echó encima. De nada sirvió. Ni esa noche ni muchas otras mientras vivió logró controlar el frío.
que alguien me rescate pronto que no sé si podré sobrevivir. y esque no puedo más, que me cuesta entender que sólo faltan unos meses que ya no puedo mentir de la misma manera que antes, que mis ojos me pesan más, que las lágrimas salen más facilmente.
¡Ven a rescatarme por favor! Ya no sé que hacer. Ni sé que pensar. Ni sé que decir.
Ni una mínima entrada en mi tumblr me hizo descargar un poco lo raro y asqueroso que ha sido el día de hoy.
Todo empezó alrededor de las 4 de la madrugada, que escuché un ruido demasiado raro, yo pensaba que era mi sueño, cuando me di cuenta que el ruido no venía de mi subconsciente, que de verdad estaba pasando, me empecé a concentrar y me di cuenta que aquel ruido de "flauta desafinada" no era nada más que el perro de algún vecino, que ladraba y ladraba desesperadamente. Así estuvo bastante tiempo, hasta que Morfeo se apoderaba de vez en cuando de mis parpados, pero aún así seguía escuchándolo en sueños.
Después mientras íbamos al colegio por un comentario, hizo sacar de casillas a mi padre, empezamos a discutir, y entre grito y grito y aleteo, se me cae el puto piercing de la nariz, lo busco y no lo encuentro, es aquí donde me desespero buscando la pequeña joya y mi padre que seguía retando, cuando no soporto más y rompo en llanto.
Me dejó en la plaza más cercana a mi colegio y partió, sin ni siquiera un adiós dicho entre nosotros dos, y yo lloraba ¡Lloraba a mares! Me sentía tan frustrada y emputecida, no hacia mi padre, sino hacia la facultad del colegio, de mi profesora jefa que metió cizaña totalmente no necesaria. Es ahí cuando me acorde que había metido mis cigarros en el bolso, prendo uno y tras la primera exhalación, se me desvanecieron mitad de los problemas. Pasaron unos minutos y mis compañeras que me reconocieron a la lejanía vinieron a socorrerme, y a la simple pregunta "¿Qué pasó?" me hizo sacar muchas lágrimas, solo que esta vez con un poco de risas ya que me hacían mini burlas, cosa que alegro.
Después entramos al colegio, y mis amigas que habían sufrido el mismo reto entendían completamente mi situación, pasaron así las primeras horas, cuando tuve prueba de historia, la cual, había estudiado mucho, sabía la materia de memoria ¿Y qué pasó? Lo típico, preguntaron cosas nada que ver. Igual se podría decir que me fue más o menos.
Era ya el segundo recreo, estábamos conversando debajo de la escalera, cuando suena el timbre y nos paramos para ir a Lenguaje, es aquí cuando en mi intento de levantarme, azoté mi cabeza con mucha fuerza en la escalera, justamente en la parte de metal, me mareé y altiro me invadió un dolor enorme, pero no le di mucha importancia, ya que la profesora no le gusta que la gente llegue atrasada. Y que nada mejor, que al entrar, la profesora tenía unas hermosas guías estilo PSU, cosa que de verdad me carga hacer.
El dolor crecía y el tiempo pasaba y la hora de salir al almuerzo nunca llegaba, por suerte una compañera andaba con paracetamol, así que pedí permiso para ir al baño y tomarme la pastilla, aunque el dolor de cabeza se haya ido, el chichón ya se había formado y si me lo tocaba, me dolía (y hasta ahora me duele mucho).
Sonó el timbre, y fuimos al baño, aproveche de llamar a mi amado para preguntarle cuales iban a ser nuestros planes para hoy día, cuando me avisa que no podría venir, para ser franca, fue como otro golpe más, mi día, sin duda alguna, no podía ser peor.
Pero cuando mencionas esas hermosas palabras, obviamente, algo más tenía que pasar, mientras hacíamos steps en ed. física, llega el inspector y nos avisa que el trabajo que tenemos que hacer aparte, en forma de castigo, era con nota al libro.
Genial.
Ahora estoy en mi casa, creo que me echare a dormir o algo. Esperar que sea mañana, ya que "después de la lluvia, sale el sol" eso dicen... Hare como siempre, borrón y cuenta nueva.
[edit]sin pensarlo, despues de una media hora de esta entrada escrita, me fuí a echar al sofá, haciendo zapping, buscando algúna película media fome para dormir un rato, cuando de repente suena el timbre, sin ninguna esperanza no me levanté de mi sitio y fue mi mamá, cuando de repente me dice "hija, es tu pololo", no puedo negar que una sonrisita se me escapó, de verdad hizo que tal negro día ya no fuera tan malo.[/edit]
❝I can feel her on my skin I can taste her on my tongue❞
Iba hoy día en el auto escuchando aquella canción que una vez me sirvió de inspiración para historias un poco imprudentes, pero nunca fueron terminadas y siguen estando ahí guardadas...
... Recordé, entonces, que siempre quise ir a una disco y bailar aquella canción. Tiene ese ritmo pegadizo que te hace mover solo, que si cierras los ojos, tu cuerpo se deja llevar por el bit, incluso ahora mismo estoy moviendo mi pie al ritmo, sintiendo como lentamente la canción me anima a hacer tantas cosas....
Espero un día poder bailarla, incluso sería -quizás- bastante sexy que mientras baile esta canción, me la cantaran al oído, en esos instantes en que el ritmo se pone más lento y esa necesidad de apegar un poco los cuerpos es necesaria ¡Aish!
Creo que nunca antes había escrito una entrada describiendo un deseo tan simple como este, pero en el momento en que la escuché esta mañana, quería dejarlo escrito en algún lugar, y para no acumular telarañas, decidí impregnarlo aquí. :)
❝Let's spend the night together 'couse you make my heart so free i'm so in love with you, honey. let's start smiling at the errors of our past we are more than just lovers❞
Cada escalón que subía era como un golpe tras otro golpe. Sentía que mi rodilla ya no podía más, que si daba otro paso, mis talones se iban a romper. Pero seguí, porque no tenía tiempo, sabía que en mi casa me iban a retar, de "como quieres que confiemos en ti, si nunca cumples los horarios", pero al mismo tiempo, me valía muy poco los retos de mi madre, porque en ese mismo momento, más mal no podía sentirme.
No quería... ¡Me molesta! ¡Me molesta ser una molestia!
Sé que nos perdonamos mutuamente, pero el sentimiento de culpa sigue presente, no quería... de verdad, nunca quise ser una molestia... Te juro que no me importaba que fueran unos diminutos 30 minutos juntos, lo único que quería era verte, porque eres la droga que necesito para poder sentirme bien conmigo misma...
Recuerdo que cuando nos dirigíamos dirección Vicuña Mackenna, antes de entrar al metro, unas nauseas me recorrieron, empecé a sentir helado y el dolor de cabeza se incrementaba ¡Era lo último que me faltaba; quizás me desmayaría en ese mismo instante! Pero no fue así, ya que su mano agarraba la mía tan fuertemente que hacía que me mantuviera en pie, que cada dolor y sensación rara se fuera rápidamente, nunca antes me había sentido tan segura estando agarrada de la mano de alguien...
Joann... simplemente no me queda más que decirte dos palabras; ...te amo.
¿Qué le pasó a aquella niña que soñaba con ser una grande escritora? Buscando un par de cosas personales, encontré un cuaderno, el cual estaba lleno de escritos míos, miles de pequeñas historias, de sentimientos, de momentos, de rabieta y alegrías, era como mi vida pero distorsionada mágicamente.
Y hoy día que fue mi último primer día de clases, creo que empezó a caerme el 10 de que.... No me queda nada para ser mayor de edad, que el próximo año entrare a la universidad y estudiaré lo que quiero -y lo que estoy segura que es lo mejor que sé hacer. Pero... ¿Qué será de mi? ¿De mis amistades del colegio? En las vacaciones de verano no las ví en ningún momento, me entere de cosas que ¡Uff! Me dejaron con la boca abierta. ¿Tanto me había perdido? No quiero perder el contacto con mis amigas y los pocos amigos que tengo ahí... Ni tampoco quiero crecer.
Pero igual quiero.
Es como un sentimiento muy raro, quiero tener ya mis 18 años, poder ser en "cierta forma" independiente, pero... Siento que pasaran tantas cosas, tanto como cosas buenas y cosas malas.
Es como un semi-síndrome de peter-pan, sólo que está vagamente pronunciándose dentro de mí. Y quizás sea la razón que.... No triunfare como persona. Que todos mis sueños fueron simplemente eso... sueños. Que tendré que depender de mis padres o de un trabajo que será todo lo contrario a lo que deseé.
No quiero que suceda. Espero que no suceda. Me da tanto miedo ver que... No llegué a ser lo que quise... ¡Sería la deshonra de mi familia! Obviamente tenía que ser la humanista de la casa, la de las ideas más alocadas, tenía que ser yo quien hiciera pasar por malos ratos a mis padres. ¿Pero no es mi futuro? ¿Por qué me preocupo de lo que ellos llegarían a pensar si es que no triunfo?
No creo que llegue a ser tan trágico mi futuro, pero tengo ese maldito miedo que me carcome los nervios.
Si hubiera una sola palabra que pueda describir el miedo que estoy sintiendo.
No creo que aguante mucho tiempo más. Hoy día una compañera me dijo "no creo poder estudiar comunicaciones, porque ¿Y si no gano mucha plata?" y yo le conteste -entre broma y entre verdad- "No te preocupes, tienes que tener mucha cuea en mi carrera pa’ ganar plata, así que viviremos las dos medias pobres" Nos abrazamos y nos reímos, pero después se originó un silencio tan molestoso, que nos daba entender, que en el fondo, las dos sabíamos que era verdad.
¡Pero ya no quiero pensar en ello! Me prometí ser la mejor, y espero... ¡No! ¡Nada de esperar! Voy a serlo. (Si es que no me tropiezo antes...)
¿Qué le pasó a aquella niña que soñaba con ser una grande escritora? Desearía volver a escribir grandiosas palabras, tener una ortografía de dioses, que la gente me digiera "Dios mío, que lindo escribes", así como en los viejos tiempos, en donde me ganaba premios en el colegio por los pequeños cuentos que hacía.
¿Qué sucedió? Algo me robó la inspiración, ya ni mi blog puedo escribirlo bien. Como que vomito un millón de palabras nada que ver con el tema.
Me da una lástima, me da rabia. Y mientras me enerva la situación, escucho una canción que me parte el corazón...
De verdad me dan ganas de... Poder decir todas estas cosas en persona, me sorprende lo mucho que me cuesta expresarme en cuento a lo que yo siento, es absurdo no saber qué es lo que realmente sucede, qué es lo que hace que me sienta tan mal, que llore cada vez antes de dormir, que busque consuelo en mi almohada, la cual ha secado ya varias lágrimas que no tienen razón. Si pudiera simplemente poder analizarme bien, decir "Esto es lo que me sucede" y contar miles y miles de sentimientos y momentos, desahogar mi alma, sacarme un peso de encima de los hombros y... Aish......
Tengo su número marcado en mi celular para que me escuche un rato en este instante, decirle que hoy día lo extrañe bastante, contarle que no me siento muy bien y que necesito que me escuche. Pero sé que mis palabras no saldrán de mis labios, que se quedaran estancadas en mi garganta, que se formara ese estúpido nudo que te ahoga y... Si no soy muy fuerte, lloraré. Aparte... no me gustaría contarle todos estos delirios mentales vía teléfono, siento que tengo que verlo, pero al verlo, más vergüenza me da.
❝El deseo profundo, el deseo más real es aquel de acercarse a alguien. A partir de ahí comienzan las reacciones, el hombre y la mujer entran en juego, pero lo que sucede antes, la atracción que los unió, es imposible de explicar. Es el deseo intacto, en estado puro. Cuando el deseo todavía está en ese estado puro, hombre y mujer se apasionan por la vida, viven cada momento con veneración y, conscientemente, esperan siempre el momento adecuado para celebrar la siguiente bendición. Así, las personas no tienen prisa, no precipitan los acontecimientos con acciones inconscientes. Saben que lo inevitable se manifestará, que lo verdadero siempre encuentra una manera de mostrarse. Cuando llega el momento, no dudan, no pierden una oportunidad, no dejan pasar ningún momento mágico porque respetan la importancia de cada segundo.❞
Y pude porfin ponerle un lay bastante desente a mi blog, hace tiempo que no pasaba horas tratando de buscar un maldito codigo para que todo quedara en su lugar adecuado, y sin pensarlo, me revivió millones de recuerdos, de cuando tenía una cuenta en geocities, dsps cuando mi blog era parte de alienation.nu, y después de ryuuo.net. Aaay, que viejos tiempos ~ pero no vivas en el pasado, nena !
Ayer salí a dar vueltas con mi pololo, y caminamos muchiisimo, si no hubiera sido por el mcdonald, diria que bajé hasta kilos ! (zaaa, sueña sueña), pero hicimos todo lo que él necesitaba hacer y después me dio un hermoso regalo de san velentín (no importa la fecha, la intención es lo que vale); un gran globo en forma de mono ! Es tan... lindo, me encantó la verdad
Tiempo sin escribir una entrada contando lo que he hecho últimamente, pero buenito, nunca es demasiado taaarde ! Este lunes vuelvo a clases, y con esto empiezo mi último año de colegio y pa-paaam ! entro a la universidad, espero que este año no sea complicado, que no me estrese con el preu y que todos mis planes se lleven a cabo !
❝Entre hiperglobalización mi espíritu se estanca en almidón sin nada que hacer, tan lejos del sol
Sin mentiras, sin sueños, sin atrición tranquilo y sereno, anestesia de corazón testigo de lujo de mi consumición...
Recuerdo que hablaba de vida total que a veces soñaba con ser mucho más que un pantone indefinido yo quería ser amigo de la ultravelocidad.
Viva el dolor y el desamor pero que viva un poco más el amor
Hoy decido volver a quererte sin más prefiero invitarte a cenar que flotar prefiero llamarte y que cuelgues que dormitar si puedo sentir que algo vuelve a pasar
Me vas a hacer daño, lo sé y me da igual te vas a reír en mi cara y quizás... te entretengas un poquito en estudiar mis alaridos y hoy me vuelvas a besar...
Viva el dolor y el rock and roll pero que viva un poco más el amor.❞
Me he dado cuenta que no quiero nada más que él. Y es que sabe exactamente cuando estoy rara, y con solo escucharlo preocupado por mi me hace soltar el primer par de lágrimas, y aunque sienta que mi garganta se haga un nudo, en el fondo, siento un gran alivio, al sentir que por lo menos estoy con él y él está ahí para mi.
Iba a escribir más cosas, pero mi mente anda en otros asuntos ahora. Consejo para mi misma; mantener la calma, siempre tranquilidad y serenidad ante todo.
¿Qué sería de mí en el día de hoy sin tu sonrisa? Sí, esa sonrisa echa de sol, que me alegra y tranquiliza. Como te dije; viviré cada día para hacerte sonreír, estaré a tu lado pase lo que pase. Y me da lo mismo lo que nos deparará el futuro, quiero vivir la mayor parte de mi presente junto a ti, y en esos días en que no nos podemos ver, estarás en mis pensamientos. Te amo. ♥
Buscando en cosas antiguas, cuadernos, diarios de vida, me di cuenta que he mantenido el mismo proposito de vida durante años y no estoy hablando precisamente en ser una gran diseñadora de vestuario, si no que... quiero dejar una marca mia en las personas, que se acuerden de mi como yo me acuerdo de ellos, y esque soy el tipo de persona que encuentra que un amigo es un hermano. Sé que los amigos van y vienen, así como las olas del mar (frase cliché, i know), pero dejenme decirles que cada amigo que tuve, me dejo una enseñanza, sea buena, sea mala.
No sé que decir, creo que extraño a mis amigos y tambien creo que todo esto vino por el querido de Luis Armando, quien me habló y me hizo florecer muchos recuerdos, es ahí cuando me di cuenta que he dejado de lado a varias personas y no les he prestado la atención que debía. Creo que tratare de retomar amistades antiguas, o por lo menos ver que en su vida todo está maravilloso y si no es así, les ofreceré una mano.
Hay veces que me planteo límites, ya que hay veces que es mejor no cruzar la línea, quedarse con la duda de qué pasaría. Pero hay otras veces... que me dan ganas de ojalá olvidar que hay límites, cruzar la línea y simplemente, entregarme a la adrenalina del momento.
«cuanto más grande la dificultad mayor la gloria» Cicerón.
Me encanta sentir que en cualquier momento alguien nos puede encontrar, en que me niegue lo que más desea y sentirme amada por gestos, acciones, toques, palabras, su mirada... en general; con todo lo que hace.
Nunca se han puesto a pensar... Cuando estás en la tina y ves una arañita, y la mojas, haciendo que se vaya por el desagüe... ¿A donde irá? Yo siempre he creído que de repente, sus hermanas arañas la encontraran, ahogada trágicamente, y saldrán por donde mismo bajo la arañita, y no un par de arañas, si no docenas y docenas saldran. Subirán por tus pies y ¡Puajj! Es una idea tan retorcida, que causa risa y uno lo toma como en broma, pero igual queda una pequeñísima duda, pequeñisisisisima duda en tu subconsciente, que te dice que... quizás, en un mundo MUY paralelo podría suceder lo mismo.
Bueno, ese mismo sentimiento, que no podía explicarlo con un mejor ejemplo, es el que estoy sintiendo right now.
Baise m'encore, rebaise-moi et baise; Donne m'en un de tes plus savoureux, Donne m'en un de tes plus amoureux: Je t'en rendrai quatre plus chauds que braise.
Las! te plains-tu? Ça, que ce mal j'apaise, En t'en donnant dix autres doucereux. Ainsi, mêlant nos baisers tant heureux, Jouissons-nous l'un de l'autre à notre aise.
Lors double vie à chacun en suivra. Chacun en soi et son ami vivra. Permets m'Amour penser quelque folie:
Toujours suis mal, vivant discrètement Et ne me puis donner contentement Si hors de moi ne fais quelque saillie.
Hoy día es de esos días que va contrario a mi estado anímico.. El sol está alumbrando cada rincón, el aire no está tan frío, los pájaros que viven en mi patio cantan y saltan de un lugar a otro. ¿Y yo? Sólo tengo ganas de estar acostada en mi cama y que nadie me moleste. Quedarme en mi casa, no salir, no hacer nada, no tomar, no fumar, no bailar, no reír...
Pero eso es tan no-yo. Y ahora mismo lo único que quiero es verlo a él. Y lo haré, no me quedare en mi casa, saldré, haré de todo, tomaré, no fumaré, bailaré, reiré y lo besaré, abrazaré y le daré todo el amor que pueda dar.
la verdad es que... ... nunca antes había tenido tanto frío sentía como cada parte de mi cuerpo se frotaba fuertemente para producir una pizca de calor me tiritaban los dientes, haciendo un molesto ruidito al chocar mientras que me tapaba con la frasada hasta la cabeza para sentir un poco de calor me levanté, me puse cuanto polerón encontré pero.. el frío no desapareció -y hasta ahora (9.19 am) sigue presente un poco- pero el frío me hizo entrar en sueño, y pude dormir creo que no fue la mejor opción, ya que lo único que pude soñar fueron pesadillas tras pesadillas, esas que quieres despertar pero es imposible. me iré a bañar para dejar que mi mente se libere y olvidarme de todo esto de una buena vez...
me di cuenta que al pasar el tiempo comencé a tomarle peso a la vida, antes era tan... nada, me importaba tan poco si se acababa de un momento a otro, pero ahora, me aterra el simple echo de que ya no seguiré existiendo.es como un miedo que no puedo evitar, me pone nerviosa, empiezo a llorar. ¿pero a que le tengo miedo?de que quizás... muera sola, lo más probable. o que quizás nadie se entere que morí. o que no le importe mucho a la gente el hecho de mi muerte, así como en el libro "la muerte de iván illich" por lov tolstoi, en donde se muestr claramente que los compañeros de iván illich, al enterarse que el susodicho muere, por fuera se muestran en shock, pero por dentro se comienzan a preguntar si serán a ellos quienes ascenderán, dinero, fama... ¿sucederá eso conmigo? y es que ha pasado, gente cercana a mi ha muerto y con los meses ya los han olvidado, pasan a ser otros cuerpos más en descomposición. no quiero morir, mucho menos sabiendo que no he hecho ni la mitad de las cosas que quiero hacer. quiero gozar mi vida, pero al máximo, ¿pero que es lo que hago? me tiro para abajo, con mi súper autoestima que ya ni en el suelo está, sino que pasó a un subterraneo, piso -1.
la verdad es que... ... me es difícil aceptarlo. la verdad es que... ...
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Y así como con un frío enorme vamos paseando por las tranquilas calles, tu con ese abrigo castaño oscuro que tanto te gusta, acompañado por debajo un chaleco y una bufanda roja que tejí muchos años atras y tus ya bien usados pitillos, yo con mi abrigo medio anaranjado que llega hasta las rodillas y mi cabello suelto para cubrirme bien el cuello que es donde más frío me da. 
❝wonk uoy naht noitceffa erom deen i❞